listen。聽

聽
這首我心裡的歌
聽
我深處的聲音
這聲音現在才開始向外釋放
該是我的夢被人聽見的時候了
這些夢想不該再被推到一旁
不該被變成你的
只因為你不肯聽
聽
我一個人在十字路口
我雖然回到家卻仍不在家
我一直嘗試說出我的想法
你早應該知道的
噢
現在我已經不想再相信你了
你不知道我的感受
我不只是你塑造成的那樣
我原本跟著你賜予我的聲音
但現在我要找到我自己的聲音
你早應該傾聽的
我的內心裡有個人
一個我以為早早就
死去的人
噢
我在睡夢中也尖叫著要人聽見我
我的那些夢想不想再被推開
不想再被變成你的
只因為你不肯聽
聽
我一個人在十字路口
我雖然回到家卻仍不在家
我一直嘗試說出我的想法
你早應該知道的
噢
現在我已經不想再相信你了
你不知道我的感受
我不只是你塑造成的那樣
我原本跟著你賜予我的聲音
但現在我要找到我自己的聲音
你早應該傾聽的
我不知道自己屬於哪裡
但我要向前邁進
如果你仍然不聽
如果一直不聽...
...不聽我心裡的歌
我已經有了旋律，我要完成它
噢
現在我已經不想再相信你了
你不知道我的感受
我不只是你塑造成的那樣
我原本跟著你賜予我的聲音
但現在我要找到我自己的聲音
我自己的...

救

造物者給了好多機會，打救
可，求救者卻遲遲不伸手，
哪怕是1公分的距離都不肯往前走

是害怕 失去

卻也害怕 傷害。

造物者再次伸手了
你，要踏出一步了麼？

呢喃

造物者總為我安排最好的。

一生的過程中，總會遇到不如意，不順心的人事物，
我們也會埋怨，為何這樣對我，為何不是我，為何是我，為何如此了.... 等等等，
但過了陣陣後，那些負面情緒離開了，
然後，你會發現，
原來，是造物者把不適合你的，人事物，帶離你身邊了。

爸，我愛你。

我終於知道，今晚為何心如何不安，為何喘不過氣了

喝著酒，看著你的照片，我才醒起，4月的這段期間，好像是你的死忌。。。

家裡的神台已清空，神祖排也沒了，無法看見你離開的日子，
猶豫著，終於還是鼓起勇氣的看回死亡證書，
你離開的方式，依舊寫在那張證書上，那永不退墨的證書，彷彿要將你離開的足跡牢牢的印著，不讓消失，
再看日期，原來，4月21日是你的死忌，我果然，沒有猜錯。。。

怎麼可以忘記呢？

忙碌真的是理由？還是早已接受你離開的事實，終於可放下？

沒啊，我放不下，
因為，我終於又淚崩了，決堤了，
這樣失控又內疚忘記你離開日期的我，如此的狀態，還能說是放下了麼？

你會怪我麼？

怪我，沒有給你拜拜燒香的，
怪我，沒把你離開的日子牢記在心底，
怪我，忘記了你。。。

我沒有忘記，可是我根本不敢去記，
我只是當作，你到了一個很遠的地方，
偶爾出現在我的腦海中，同等回來探一探我，
你，不曾離開過。。。

淚崩了，決堤了，

爸，我很想你，你是不是回去了該回去的地方了呢？

媽媽昨天去看醫生，林醫生說媽媽心臟有問題，血液不流通以致手腳有麻痺跡象，
媽媽說她老了，做家務時容易累，任何時候都容易累，
爸，我很糟糕，我做不了什麼，只是埋頭的在工作中，無法為媽媽分擔，也無法好好照顧媽媽。。。

淚崩了，決堤了，爸爸，今晚我什麼都不想去想了，就靜靜的，陪你喝杯。。。

也許，我好像是繼續把對你的思念和愧疚放在心深處，繼續埋藏，
但我知道，遲早，那思念又會如洪水般，湧出來，
可是，在那之前，請容許我，暫時，就靜靜的伴著你，什麼都不想，什麼都別說的，
只想，靜靜的，伴著你。。。

爸爸，我愛你。

安。不安。

【一成不變，安於現狀的人，才是真正能感覺幸福的人。】

這句話，很有道理，也非常合理。
只是，就是行不了...

既然不能，既然怎樣都不能，那就脫軌去吧，
反正，只要自己安心，就好了。

絕對的信念。

「人們總以為有信念的人很偉大，其實這些人只是固執於自己的意見，精神上沒有任何進步，也就是說，精神的怠惰創造出信念。無論多麼正當的意見或主張，都必須不斷地進化，重新思考，再次改造，才能因應時代的變化。」          尼采 <人性的，太人性的>

沒有絕對的對與錯，
也沒有絕對的應該或不應該，
一切都隨著境況而轉變，這不是善變，這只是無常，
無常於萬物，
無常於不受限制的心念。

心存感恩
感恩，做錯過的，對過的，開心過的，悲傷過的，哭泣過的，大笑過的，
感恩，真心的因為存在過，而懂得感恩。

沒有絕對的絕對，
存在的信念，有自己懂得的價值，
這一夜，
我感恩，
感恩身邊曾出現的你，你，你，每一個陪著我長大，

讓我知道，我是誰，的你。

。鏡子。

CWC,

感謝你的出現，成了我的鏡子，照著真實的我，讓我看清晰些，近來這迷亂的自己。

很多事情，不是不知道，而是說不出口，不讓自己去面對。

但再忙碌的時候，也有片刻的神魂，

神魂中，也有片刻的清醒，

清醒時，就得用那片刻的時間，去面對。

有時，自問自答，天使和魔鬼如何打架都好，

答案還是會讓自我蒙蔽了。

幸運的，造物者安排了，你這面鏡子，照出我一直忽視的問題，

沒有更多的時間去執著，

僅有時間，是用在對的事件上。

今晚的對話，有意外的收穫。我收到了。

謝謝你。這裡用代號記錄你的足跡，

在哪天我離開時，

希望你能看到這文，然後接受我給你遲來的答謝和微笑。

有你。原來也很好。

記。7537。

詩

你好麼？

A.C

你好麼？

對不起。從來沒有真正的對你說過，對不起。

對不起，曾經間接的傷害你，讓你好久好久都無法平息那激動和不安，
真的對不起。

事過境遷，我也成了你曾經的角色，也深切的感受你所承受的，
對不起三字，更加迫切的想對你說，
然而，這是不可能的事，
你不會想要見到我，我也恥於面對你。

隔了好久，今晚忽然想起你，
一個不曾真正見面的你，
你好麼？
我知道你很好，我也希望你很好，我更會祝福你繼續好，
祝福你，
有美好的未來，
幸福，一輩子。

:)

V.H

...

爸，我好想你，好想好想那種... ...

每次在書房抬頭看到你的遺照，我都不敢望太久，我怕，我怕看多兩秒我會想起你的一切，我會忍不住的傷心，然後心很痛很痛，

就來4年了，你離開，就快要踏入第4年了，
爸，我還不慣，我不慣少了你的家，
我每次都不讓自己去想太多，我克制，我沉默，我假裝忙碌，很忙很忙那種。。。

今天，媽坐在客廳外，對著天空發呆了好一下下，
我想，她是在想你，
媽媽是什麼感覺呢？我也真的不敢去想，因為連我自己的感覺我都選擇隱藏，不去感受，不去正視，更何況，是你的女人呢？

爸，這一年，我都不開心，很不開心，
什麼東西都做不好，腦袋亂亂的，卻還要假裝的撐起整個家。。。

我記得的，我記得在蓋上棺木的那刻，我為你許下的承諾，
我要代替你去照顧這個家，
但是，我好像都做不好... 爸，對不起...

爸，我受了委屈，可是我沒有人可以講，也不可以講，
如果你還在，你會不會如你說過的，拿her zui gor把對方趕走呢？
如果你還在，你會不會為我教訓欺負我的人呢？

爸，你好不好？
你投胎了麼？有好好生活麼？
想你，很想很想你...

地獄後。天堂

總有某些時候，心情悶悶的，不得已的應對現實的繁雜工作與生活時，心中有個想要喘息的空間。
但多數時間，都僅限於  想  
沒有地點可逃，沒有人可訴，就繼續的躲著，悶著，苦著，憂著。

好在，天公知道壓力不可存太久，
太久又太滿的，會爆。


所以，在爆的前一刻，該在暴雨中看見了曙光，
央入眼前，撥開內心層層烏雲的，
是城邦書店。

原本是暴風雷雨的地獄，加上苦悶而無解的煩心，
頓時轉入了天堂，
一個裝著多個思想旅程的天堂。

一間小店，堆積如山的書籍，撩人心靈的音樂，
數個小時，該，重現生命，雖然只是小小火苗，但至少，不至於燒盡。

多想就一輩子的待在這天堂，外界的紛擾不想理也不願理，可以麼？
可是，這不就成了前老闆所說的“逃避”？

如是，那就承認吧，反正也只是片刻的逃避，
也反正，該  知道任何事情都避無可避，
勇敢的面對，不管結果是如何，該，都要面對。

感謝片刻的天堂，讓 該 恢復呢喃的本能，讓 該 找回些些曙光。

am ready

倒數兩個月，

兩個月後帶著蒲公英種子隨處漂流吧，

每個落點，都是一個期待。

刺入心坎

【痛麼？】
每個人看到這刺青後，首先都會問同一道問題，

【多痛？】
接著就是這一道，

如何回答呢？針不是刺入你的肉，你也不知道那痛的程度，
就如，心如刀割之形容，心被割的痛，有多痛？

多痛，每幅刺青的意義，都只有自己懂，
只有自己知道，圓夢之路如何走，
我的路，永遠都是我的，但卻也為遠方的你，留了身旁的一個空位，
等你我緣分到的那天，
就是你也隨行之期了。

2013蛇年。圓夢年

少了你的新年，
在爆竹鞭炮煙花響連天的日子裡，
每天都是平常心的過，
偶爾還要帶著假面具視人，已經習慣了4年。。。

年初一的凌晨，竟然重溫過去的來往訊息，
每一段文字都是情緒，但我竟然理不出重溫後的此刻想法。
情感真的無法用腦袋去加減乘除，
問問自己的心，
心會給答案。

嗯，爸，我累了。
我只想好好的圓夢而已，
其他的，不重要了。

2013年，蛇年，祝福。

這樣的你， 那樣的我。

我是宇宙間塵埃，飄泊在這茫茫人海

無論掉入誰的胸懷，多想從此不再離開...

在這茫茫人海裡，我想要變得透明...

時空旅程的過客

"我們都只是這次時空旅程的過客。我們來到的目的在於觀察，學習，成長，體驗愛....然後回到原來的地方-我們真正的家。" ~澳洲原住民諺語

在人類設計系統的世界亦強調透過喚醒我們的意識去觀察這個屬於自己的人生劇目，而不是去控制它，那麼一切都會變得不費力，人生從此亦會變得不一樣!

【離春天多麼遠】

《我和春天有個約會》是前傳，
約好個重逢的日子，
一個期待再見的日子。

但隨著期限已過，
等待的人遲遲不見，
縱使最終出現，卻沒有說明失約之因，
始終為逝去的光陰，留下了烙印在心底的遺憾。

離別，各自散去。
但彼此的心中，都有一個想像已重逢，大團圓結局的畫面...

一首【離春天那麼遠】，
把曾經很近，如今那麼遠的彼此，
在回憶中，留著一個美麗的遺憾。

。at last。

恩吉，

我不希望自己活在別人的眼光 / 期盼 / 假設 之下，
相信，你也是。

同理心，
當我希望你能感受身邊人關切的情緒時，
我原來也忘了，
我在希望你的同時，
自己其實最不希望有著這樣的希望。

好吧，
同理心，我終於到今天才打開這半年來的困惑。

答案，不再搜尋。
我不需要知道。

不需要有所祈求了，
你有你的決定，
無論是怎樣的，我都沒法子評論，
我選擇尊重。

願一切安好。

詩

相連的命運

再次，獨自駕著那兩小時的路程回家。
首次，以連跑帶逃的感覺離開那地方，
因承受不了那背景的孤寂、那操心的淚水。

回程，以不快不慢的時速120駕駛，聽著輕音樂，腦子在如常的想很多很多，
沿路很多車子都要超我車，
我反常的，乖乖讓路，反常的不與他們評比，
只想要一份平速中的平靜。

路上偶爾晴天偶爾雷雨，
路面狀況不穩定，白茫茫又灰暗暗的，
深怕一個不小心成了斷魂人，
首次那麼害怕就這樣離開，首次叮囑自己要謹慎，
不要讓別人受傷，也千萬別讓自己受傷。

想到這裡時，正是從晴天走入雷雨的時候，
高速公路真的很奇妙，前一秒是陽光普照，輪子滾動一圈後的下一秒，則是傾盆大雨。
此刻，後方的車子閃了高燈，好吧，我知道我得讓路，
放緩車速的，讓那白色的跑車飛馳而去，
當下還暗贊的，跑車就是跑車，一粒輪子等於我車子的半價，怎麼跑都不怕，

結果，前方的車子忽然急速放緩，
我和之後的車子也來得及放慢車速，
正猜想哪輛車子倒霉的拋錨在路中央時，映入眼前的，竟是數十秒前讓他路的白色跑車，
車子前方撞毀，相信超速失控而原地轉了圈圈再撞分界堤，
人，好在沒事的，走了出來。不少車子停車救援，我則慢慢的瞄了瞄，繼續往前走。

如果，當時我不讓路，或我慢一秒再讓，是否，白色跑車不會發生車禍？
又或者，發生車禍的是其他車子，或我自己？

知道猜想再多的如果都是徒然，
但事實上，一個舉動或一個思想確實牽連著下一個，也影響著周遭環境。
環環相扣的關係，不會只是對著身邊親密、認識的人，也包括擦身而過的陌生人。

【从子宫到坟墓，我们和其他人紧紧相连，无论前生还是今世】

我不知道前世，我也看不見來世，我只知道今世的重要。
今世，我只能向自己承諾，扮演一個今世應該做的角色。

與我有緣者，我相信，只要我做好本分，與我相連的熟悉或陌生人，每件事，我們都會有美好的結果，只要我們相信我們能擁有。

一場車禍，讓我看清楚了命運的相連。祝福大家。

夜。

一罐啤酒
一個重播的小王子音樂
一個趕著稿的夜裡
還有微風徐徐吹來，樹葉沙沙作響的，

悲傷啊，痛心啊，疑惑啊，統統都跑開了。

倒數兩天，便是另一個圓夢的日子，
沒料到會做的事情，
此刻這半年陸續做了，
再顛簸的命途，不要急着逃過，
慢慢的走，沿路也有明媚風光，

感謝造物者，我逐漸清楚了此生的功課了。

成汪洋的水滴

 【儘管總有人說，無論做什麼都只不過無限汪洋裡的一滴水，
但，沒有眾多的水滴，又哪來的汪洋呢？】

有些事情不能等，
我欠一個自我解放的機會，
我的良心使我不能繼續掩耳閉眼的接受腐敗的政權，
我一生都是自由的，
這個世界有一定的規律和秩序，那就是適時的改變，
儘管總有人說，無論做什麼都只不過無限汪洋裡的一滴水，
但，沒有眾多的水滴，又哪來的汪洋呢？

（稍改《雲圖。Cloud Atlas》對白）

這段話，適用於改革社會/改革體制，
也，適用於，
告訴欲遇見和恢復的真我。