月照下。

凌晨3點半，
圓月比剛才11點多看到的還來得明亮，
只是，伴在圓月旁的星星被一大片厚雲遮掩了，
還想回味，繁星中，屬我的三顆星... ...

想起中學地理老師說過，
月圓時，肉眼是看不見星星的，
因明亮的圓月比星光燦爛。

看了這多年星星，發現老師說的只存在於唯一情況，
那就是，當夜空有著滿滿的雲朵，將脆弱的星光遮蓋著.....

這夜，點綴夜空的繁星躲在片片厚雲後方，
留著圓月照亮著每一個寂靜的角落。

萬物皆有其魔力，獨愛星星卻在抬頭望明月時，
空洞而黑暗的心被月光吸引著，照耀著，
光，一寸一寸的照著心的每一個角落，要把黑暗趕走，
在呼與吸之間，似乎真的將光裝進了內心，
心靈，在安靜中，乾淨了。

又在呼與吸之間，把月亮照下，
淺淺的微笑中，
把圓月照出了心、照出了翅膀、照出了光芒、照出了安寧。

凌晨4點，
第一次為月亮，安詳。平和。

20121221*

又是新一年

只想好好把握心所想，所願，所在乎。

其餘的，雜念，請離開。

2012年12月21日，

後，

心存希望，

感恩。

然而。我只要你快樂

不管發生什麼事情，
不管走到多遠，
不管多久以後，
都
【不要忘記原來的自己】。

不管做任何事情，
不管面對任何困難，
不管前景有多順利或曲折，
都
【問自己，我快樂嗎？】

快樂。
就足夠了。

給重要的“你” :)

。

不是不明白，只是不願明白。
答案呼之欲出，又何須自我矇騙呢？

期限自我設定，
覺得已到。就到了。

嗯。
不說再見了。

。1205。

第29個1205
祝自己，生日快樂。

澱

沉澱。沉澱。

放棄了往外闖的機會，把心思留住，放在需要關注的人兒身上，
少了這次的旅程，並沒有遺憾，
而是多了陪伴的機會，
以及，
個人空間的，沉澱。

需要沉澱，把心靈洗滌。

此夜，放空了。

累 vs 努力

"我累了..."

每當趕工趕稿，跟截稿時間鬥快，跟催稿壓力鬥耐性的時候，
總是不敢發出這麼一句話，
深怕，難得的集中力和壓迫感消失，讓慵懶取而代之...

一切，都等到有些些喘息的空隙時，才能嘆一嘆息。

問自己，再做著什麼？
到底，是一名稱職的記者，還是，只是記錄文字的工作者而已。

其實混淆，又渾濁不一。深怕，什麼都做不了。

"我累了..."
真的累了。算一算，全國今年發生超過10次的大小集會，我能跑往的集會不少於5次，每次的集會都有其目的和期盼，如果，政府不是那麼的不堪，沒有人想要拋棄安定的家園走上街頭示威抗議。
越走越多次，支持的聲量越來越大，冷眼嘲諷的也不少，說一切都是徒然，一句 ‘有用咩？’ 抹殺了社運分子的辛勞，漠視了人民的權利，社會推動的步伐也因為異議分子而緩慢了。
然而，這都是正常的現象。因為有異議，所以當權者才能肆無忌憚的與人民展開持久戰，看當權者的無賴較持久，還是人民改革之心較堅持... ... ...
此時，作為記者的自己，能做些什麼呢？
（是不是記者，其實早已開始迷糊...）

曾經，冒起 "我累了..." 這三字時，
我總是陷入窘境，讓慵懶侵略了本來就不大能堅持的心，
然後，就渾渾噩噩的，過了一陣陣。

某天，在渾渾噩噩的時候，腦海冒出這麼一句
"你，真的夠努力了麼？"
"不夠努力，你沒資格說累。"

我夠努力了麼？我反思，我頓悟，原來我的疲憊是看見了重複的狀況未能改變而疲倦，
但其實，我對期待的改變，為自己、家人、朋友、社會做了什麼？

我擁有的能力，別人也許有，也許沒有，也許少，也許比我更多，
只是，我不需要在乎我擁有的多少，
我要在乎，我是否能好好的發揮我所能，我所有，去為改變，付出那麼一點點的能力。

每個人，是推動社會的一個小小齒輪，
我也是其中一個。
當我喊累時，我的速度放緩了，等待我轉動的另一方也受影響放緩了，
一個接一個的，環環相扣的小小影響也發生了。

在國家改革上站穩腳步的政治人物未喊累，
在社會推動上發揮民眾力量的社會分子未喊累，
以個人力量影響全民走上街頭的百姓都未喊累，
我，這麼一個普通人物，
又有什麼資格喊累呢？

努力時，就不會有累的感覺了。

憶。月半小夜曲

趕稿夜，壓力夜，
狂風暴雨夜。

103再度傳來首首追憶曲子，
少不了這首映入段段回憶的。月半小夜曲。

忽然間，想放下堅強，鬆開防禦網，
擁抱過去，
一個任意妄為的學習時代，
一個回不去，但充滿深深祝福的過去。

給你，我生命中出現過的人。

萬花筒的視野

愛上了萬花筒
給的不同視野。
明明是一個景，出現的角度卻大有不同，但其實都是相同。

就像事情啊，
一件事情，你我他看見的，詮釋的，都不一樣，
但其實，我們在講著的，都是同一件事。

有時候，在同一個角度鑽牛角尖太久都沒有頭緒，
不然就跳出框框，換個角度視野去看事情，
也許，偶爾用下同理心去感受，
效果會不一樣。

萬花筒，一個讓我解壓的玩意兒，
我愛～

憶。然而。

趕稿夜，頭昏腦脹夜，
電腦傳出摯愛《然而》，
段段曲子，句句歌詞，勾出了記憶，
一個想起嘴角會揚起的美麗回憶。

已經可以不隱隱作痛了，
已經可以慢慢的不逃避的回憶了，
這感覺很不賴。

誠實的面對自己的內心，
感覺真實的感受，
並不困難，
想通而不再畏懼的時候，一切可以那麼的順心，

一點一點的重拾信心的時候，
至少，做到了，
可以哼《不再讓你孤單》了。

myself in Hotel California

放空的，沉浸在吉他音樂中，
也同時從歌曲中跳脫出來，
看著主角在旋律中編造一節又一節的浪漫故事。
http://www3u.homeip.net/lyrics/show.php?fname=h05-1

這是一個尋找自己的季節，
與其盤旋在愛與不愛，待與不待的煎熬階段，
倒不如，
放空再自我對話的，問。

答案，不用等別人給，
自己，其實早就知道的，
只是，放不下的，是尊嚴、習慣和依賴。

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烈日當空下，遊走在熟悉又陌生的街道上，
實在話，這對身體而言，是一份折磨，
但心中有的是無比的輕鬆，和自在。

曾妄想要在自己的城市席地而坐，隨處打稿，
但卻因為社會不安，治安不穩，人心難測的等等問題，
讓人不得不設上重重心牆，
不讓任何不安不悅的事情發生在自己身上。

但，當身在這陌生又熟悉的地方時，
人群沒那麼擁擠，
讓人害怕的外勞沒那麼多，
陌生人更是隨街可見，
席地而坐，變成了理所當然的，自然。

灼熱天氣下，一個催稿的電話，
讓人不思考量的，坐在城市的某角落。

暴晒的陽光下，仍有微風徐徐，
躲在鐘樓下，傳來的是鐘聲和不遠處的伊斯蘭教誦經廣播，
這，不正正就是該嚮往的蒲公英際遇麼？

好像，可以慢慢的，踏上蒲公英的旅程了。


感恩。造物者，我知道你聽見我的聲音的。

930。來世父女

我竟然，忘記了930是您的生日，
我只忙著，往邊加蘭赴約，趕回家陪媽咪小孩們過中秋，
但卻實實在在的，
將您的生日拋諸腦後，
直到，靖靖Po中秋節的東西時，我才醒起，930也是你生前的生日，
難怪媽咪在那之前還問我是否有時間，說要帶著月餅到你墓前慶中秋...
我，成了不孝女麼？

爹地，
你還在看著我們麼？還是，你已經投胎轉世了？
我不敢希望你還能保有我們，我希望的是你已經投胎轉世了，
或到了另一個修行的空間，不再擔憂操心我們，
你有著另一個學習的課業了，
那是我幫不到你，你也再也管不了我們的空間。
那是我信仰的空間，也會是你重生的世界。

爹地，我們這一世緣分已盡了，
但你留給我的回憶和情感是從來不變的，
你是第一個擁抱我，無怨無悔愛護我，保護我的男人，
你是永不放棄我，愛我一輩子的男人，
你更是我這輩子唯一最愛的男人，
你給我的，不是26年的記憶，而是一輩子的回憶。

人家說，女兒是老爸前世的情人，所以這世來討債，讓老爸為女兒無怨無悔的付出所有所有的愛，
但，這一世我們是父女，下一世，我們也還是父女，好不好？
愛你，真的愛你，一輩子的。

全家福，送給爹地您。
想告訴您，您離開後，我們這一世是緣盡了，
但您留給我們的一切都銘記在於心。
爹地，我們相信您已投胎轉世，獲重新的人生。
而我們，會過得很好很好，您要放心和安心丫。
我們，愛你一輩子
。930。記您生前的生日。快樂♥

記。南怀瑾

【人生的最高境界是

佛为心，道为骨，儒为表，大度看世界。

    技在手，能在身，思在脑，从容过生活。】

記。南怀瑾

Observer

踏足媒體界至今，
有很多資訊都不可避免的必須接收，
走過社會組，
經過政治圈，
來過企業界，
每個圈子中的每個人的想法都不一，如何對待世界，國家，社會，甚至只是個人，都有一番主觀的想法，
沒有人能控制誰人該以什麼模式去思想和生活，
沒有人能搬出個理論讓全世界的人按照規矩存在於此世，
這世上，沒有絕對的客觀，只有絕對的主觀。

這一路，都是以觀察的角色，去看每個圈子的人事物，

媒體這份工作，讓我有更多機會去開拓視野，
思想也在學習過程中逐漸成形，
這是我該感恩的機遇。

繼續以觀察家的角色，
去看這似乎容不了我（或是我不想融入）的世界，

我，
不抗拒這世界的改變，
也用心的接受這世界的劇變。

起航去

如果能活到80歲，我們還有圓夢的勇氣麼？

對不起，我不會讓自己帶著遺憾到80歲。

這是一個夢想隨時起航的年代，夢想不再是待年老後才拿出來“遺憾”，而是在你覺得在對的時候，就出發/著手擁抱夢想。

大家，起航去吧～ 

 

空

微不足道的，

有時不是地位的高低，

而是，

對事物在乎的多與少。

原來，在那看不著邊際的天空下，

人的慾望可以無窮大，

也可很渺小但不卑微。

期待不了的，那就停止等待，

反而，是最好的結果。

。該。

乘風去

迫不及待的如蒲公英般，
乘風漂泊去，
每個角落都是飄落點，
每個時刻都是飄流點，

隨風飄，
是心中那炙熱的夢，
迫不及待仍得等候，
等候那隨緣而來的風，

曾以為遙不可及的這天，
好像已經到了，
準備，
與自由在飄渺的風中共舞。

感謝，心如蒲公英般，
輕而飄，
的飛翔去。

角

揮之不去的挫敗感，
似乎要自我告解後，才能揮灑而去；
眼前彷彿不見光明，
似乎要敞開心房後，才能邁步跨前，

可，缺了角，遺失的信心藏在心底處，
那滿身傷痕的一角，還在修補中呢。

A Dream called LET GO ~

茜知道，此刻的心是揪著的，揮之不去的，是央入腦海中的幕幕回憶，
甜蜜的，開心的，背叛的，失望的，乞討的，渴望的，
喜怒哀樂的情緒摻雜著，釐不清也分不了，
靜默數十秒後，茜赫然覺悟，原來詢問再多的“為什麼”也是徒然，
因為，茜是最沒有資格和身份去問他人，“為什麼”。

在情感的世界裡，依賴，是最危險的習慣。
而要撇掉這習慣，就如解癮般，
需要很大的意志力和耐力，去應付這場情緒的角力。

茜總是知道，感情上沒有理性可言，
不能加減乘除去計算每一個來往和溝通對誰較好，
給多了能討回麼？
給少了誰在乎呢？

不想被感性侵蝕已模糊不清的自我，
茜唯有理性的問自己，
在乎的，還剩什麼？
努力的從泥沼中尋找下沉的夢想結晶時，
茜在亂七八糟的思緒泥巴中，看見了夢想的余光，
愚蠢的茜險些將夢想給親手埋葬了。

成全他人幸福，是茜的夢想。
這夢想並不偉大，反而是干涉別人，以助力為他人圓夢的夢想，其實很是雞婆，
但茜沒有其他的本事，也只能在看見他人幸福時，茜就開心了。

依賴著別人幸福而自己開心的茜，其實也處在危險的邊緣，
但有什麼法子呢？茜，只有這般能力。

在茜的邏輯中，
幸福，有時不是爭取，而是拱手相讓，給予成全。

蒲公英與阿該的約定

愛上蒲公英，很愛很愛。
哪天，就這樣背著行囊，往蒲公英出發去，
儘管，它只是野草，
它只是被忽略的小花，
但，愛的，就是被忽略，被遺忘，被習以為常的它，
隨風飄逸的，
飛往任何一個角落，
沒有多加思考的，
隨飄而安。

今天，才發現這首歌叫《蒲公英的約定》，

2012年8月開始，該。與蒲公英。有個約定。

裸露的骷髏

有時，偶遇就是緣分，
偶遇到了一個很漂亮的戒指，可串三指的骷髏戒。

為何是骷髏？
無皮無心無肉無身的，只剩下赤裸裸的骷髏，最真實的一面。

常常在想，人再如何坦然面對自己，如何坦蕩蕩的展示自己，仍是收藏了至少一份自我，一份不想讓別人看到的自我，
隱藏，沒有絕對的好，或，不好，
只要對自己坦然，就算怎樣裝或怎樣展示，自己知道就好，
但是，
該知道，自己總是藏著好多好多自我，
該不想，哪天丟棄多了，遺忘久了，就這樣失去了。。。

骷髏，雖然無法讓該將真實自己呈現，
但至少，會一直跟自己對話，
問自己的喜與悲，
聽自己的愛與恨，
聊自己的成與敗...

骷髏，讓該，赤裸裸了。

張懸@張三的歌

我们要飞到那遥远地方

看一看这世界并非那么凄凉

我们要飞到那遥远地方

望一望这世界还是一片的光亮

因為好友的介紹，而認識了她。張懸。一個非常有想法的獨立歌手。

對她，有著謎一樣的追崇，

也許，她有著的我一直渴望和追求的自由本質。

那自由，不是說走就走，離開這里或哪裡的自由，

那無形的自由，是思想，是生活，是態度。

我。處在自我牽制的思想環境中，

我要回我的自由。

而信念。依舊。

恨，歸土了吧

手機響了，“二伯” 2字出現在熒幕上，心中猶豫了陣陣，但很快的選擇了聽電話。
電話那邊廂的二伯，聲音有別於以前的十足中氣，二伯輕聲的問阿該的工作狀況，感情狀況，郊外屋子的狀況，問了好多好多，偏偏沒有問媽媽的狀況。

爸爸離開了那麼久了，阿該，還應該介意麼？

爸爸離開了3年半，阿該介意了3年半，這仇恨還在放在心中多久呢？也只不過是長輩們因為愛護各自的家人，而耍了性子，而與彼此結怨。長輩們只是不懂得如何好好表達心中的不滿而已。

二伯的聲音依舊從電話旁傳出，不斷的確認阿該的狀況好不好，
阿該相信，二伯只要相信阿該是好的，那麼阿該和家中的3個女孩和1個女人的狀況，也是受保障的吧。

3年半了，大家都累了。
家族仇恨也只是因為每個人情緒管理不當造成的，大家都愛離開了的爸爸，大家都不捨得自己的弟弟和老公，只是大家錯誤的把【愛】轉【恨】了。

3年半了，長輩們都老了。女孩們也長大了。
一切都夠了，仇恨就讓它化為塵埃，像爸爸一樣，歸土去吧。

桐花落地歸土，仇恨也入土歸地化空了吧。
素未謀面的你我他，也該放下芥蒂，過好自己的生活了吧。

Decide to Believes ~

I choose to be myself,

I decide to Believes in BELIEFS, 

I wish to become a Better Me, 

I love every moment of ME. 

.....Gai....

久違的壓力

久違的病痛，就這麼剛好的在工作堆積，兼繁忙下，出現了。

是壓力驅使的吧？
該，是這麼想的。

不是擔不起，而是信念不足。
該，也是這麼想的。

擔了好多東西，一心為了一年後的夢想為推動，
但病痛出現後，才發現，心中原來有隱憂，
是信念不足造成的，還是過於狂妄的自信造成的？

若是以前，該，在面對壓力時的病痛，
會更加的脆弱，更加的懦弱，
然後一蹶不振。

但，今天的，該，
看見了壓力中，重振自信的曙光，
該，知道，妥協就是被壓力打敗，然後成為光下的影子；
但，面對然後克服，就是從黑暗中找到曙光。

慶幸，該並沒有被這場病痛給打敗。
該，繼續相信信念，
然後，
成為，better me。

believes in belief and be a Better Me

如果可以是一輩子的，那麼短短的期限不算什麼。

信念，讓我成了Better Me。

快樂的呢喃

又有一段時間，沒有好好的跟自己對話了，

你，最近好麼？

滿滿的行程和工作，看似過著充實的日子，

其實自己心裡明白，充實的，只是表面的將時間填滿，

惟心底卻還是空著的。

一年，延遲一年的夢想，好像又離我遠了幾步，

但，絕對不能讓它消失。

這一年，將會繼續忙碌，繼續追尋，繼續探索，繼續流浪，繼續相信信念，

心，總會在對的時候，沉靜下來，

聆聽自己的聲音後，

再繼續出發。

周而復始的，皆因心靈需要成長，也需要片刻的休息。

這天，開始要適應接下來一年的生活，

一個充滿信念的生活。

人生，是用來娛樂的 <3 相信在前方。

Je pense, donc je suis

Je pense, donc je suis

笛卡爾說，【我思故我在】。不能懷疑自己的存在，那麼抱著懷疑的心態才不會受到質疑。

多麼哲學的文字。也的確，這是哲學家說的話。

靜默的時候，腦袋儘管是放空的，但你其實知道，那是思考的一個方式。
思考，可以沒有主題，沒有提問，沒有解答，就純思考。
也許，就那一刻什麼也沒想，只是純粹的發呆；但轉個頭，忽然頓悟了。

這一世的旅程，有這一世該堅持的力量，去守護這一世的唯一。
它可以是夢想，和，夢想。

是啊，夢想。多麼偉大的字眼，往往讓人視為負擔，也好像是個遙不可及的東西，
並會羨慕別人實現夢想，自己卻仍踏在原地，讓那不應該存在的恐懼繼續侵蝕最原始的勇氣。
不是麼？我們總是在羨慕小孩的天真，小孩的無邪，小孩的一切一切，
但卻忘了，這些都是我們從前有的，只是被社會世俗給壓抑著，以為就這樣憑空消失了...

其實，勇氣不曾離開我們，反而，我們自行增加了畏懼而已。

我們能思考懷疑反證任何的事情，但，卻絕對不能懷疑自己的存在後，
懷疑自己那純真的心。

該。思

堅信的承諾信念

不要去比較名利之別，美醜之差，善惡之分，

沒有人贏過誰，沒有人輸了誰。

總是相信，每個人都屬於自己的個體，沒人能取代，也沒人能打敗，

打敗自己的，就只有自己的邪念或惡心。

最近忙了些，也忽略了沉澱思緒，

有些事情，說了出口，也聽進心內；有些事情，說不出口，也內心呢喃。

無論結果是什麼，都請相信信念，

有正能量的信念，一切都是美好的。

從今天開始，這麼的相信。直到那天的到來。

至於比較....修行仍是不足，成仙不成仁也無用，

身心靈，又回到了【心】，修一修，不讓惡化... 

信任。是信念的其中一個能量。
我，選擇接受並強化相信這能量。

蒲公英在呢喃

來臨的一星期，或一個月，或一年，
會是忙碌的日子。
忙著填補追夢的空隙，忙著追趕上夢之途。
在忙碌的一段日子後，
該去時，蒲公英是否仍可在風的指引下，
一同飄到未知的下一段路，繼續遊走。
蒲公英很輕盈，也很不起眼，也只能充當花叢中的配角，
但配角的隨性隨行，卻會在前方享受不同的風景。
蒲公英 / 海洋系女孩。

感恩Mun分享的照片。
照片取自：https://www.facebook.com/photo.php?fbid=489517241074413&set=o.239184279334&type=1&theater

剪刀石頭！布！

又是一個接一個的選擇，我說啊，造物者，你還真的給予我指引，只是每個指引都那麼的清晰，但魚與熊掌從不能兼得呀。

是，我知道心要靜下來，才能聽到自己的聲音，為自己做出最合適的路，
但在乎的又那麼多，又能怎樣分配呢？

對對對，我知道，這世上只有 三件事——老天的事，別人的事，我的事。
我要在乎的，是我的事。所以我只管為自己打量就好。

呼～ 我說啊造物者，懂事以來我知道自己比很多人幸福，我也受到了你的眷顧（只是沒那麼強烈明顯），所以，我實在感恩，感恩你每次都提出很多事情讓我去面對，然後正視自己。

呼～好，冷靜。

繼續忙碌的生活，腦袋繼續不停的轉，對的選擇，會在我專注時，給我一些示意的。

盼像蒲公英般，隨風飄逸，落點時就是選擇了。

愛，讓你遇見了。自己

這不是戀愛的季節，這是自我遇見的季節。

因為了解，而分開。這是多麼老掉牙的劇情，但偏偏卻是最真實的可能。
表面上是對彼此的了解而覺得配合不了，走不下去，
但實際上，是因為，對自己的了解後，而不願配合下去。

因為對對方產生好奇，好感，而趨前接近，發現可行，然後追求交往，
沖昏了頭的愛，在冷靜後，仍發現對方是對的人，那麼走下去的機率很高；
但在冷靜後，發現愛減淡了，開始嚮往回到過去單身的快樂時光，或遇見了另一個有激情和幻想的對象，那麼，不用多說了，這條感情路，有人選擇放棄了。

多麼兒戲的愛情世界。

說愛的時候，濃情密語；
不愛的時候，管誰悲泣。

別人的愛情世界，永遠別想要插手，
兩人的事情，也許兩人也不懂，更甭談外面的你我他？
身為外人的我們，也只好乖乖的在一旁關心，和支持。

給我在乎的人兒，最好的哥兒，最重要的你，
這一篇，不知為你，也為自己，和大家。
但，在這裡也只是簡單的告訴你，

無論什麼事情，這裡依舊為你撐著，永遠不變。
撐著點，一晃神，就過去的了～

最愛拼圖的豬，總可以在短時間內將凌亂的碎片湊回原形，
但破碎的感情，豬自問沒這個本事。
只能用時間，滿滿的將裂痕淡化吧。。。

以歌，為陌生的你療傷

那一夜，在酒廊遇見了一位失戀的男生。

在我唱著【旅行的意義】之後，他唱了【絕口不提愛你】
在我唱著【心淡】之後，他唱了【大海】
在我唱著【垃圾】之外，他唱了【趁早】
在我唱著【風和日麗】的時候，MV卡著了，歌曲只唱了一半，
我送不了完整版的給他。

他是失戀了。若不是，他的歌曲所呈現的悲痛和不捨的感情，則是假裝的。
可是，我只有感覺他的真，所以，他是失戀了。

聽著他唱著一首又一首的失戀情歌，
我的情緒也被他牽繫了。
沉醉在他那濃厚的聲線中，在每一句一字的詞，看見他對對方的不捨，但卻無奈的放手，
傾聽他那歌聲中的愛情故事，看見他願為對方靜靜的守候，直至對方幸福快樂。

愛情，總是那麼的無禮，
要在一起時，要兩人的同心同意才成事，
然而要分手，卻是只要一人堅持，就分了。

我不知道那男生的愛情故事。

不過，聽到他唱著一首又一首的情歌後，
忽然很不捨得他那麼傷痛，
所以，點了首歌送他。
只是，最終唱不了完整的歌曲，
惟希望他能傾聽那前半部，感受下我的心意，慢慢的走出失戀的陰霾，朝屬於自己的路箭步穿去～

陌生的男生，你會遇見對的那位，然後，幸福快樂的，
衷心的，祝福你<3

過去。面對

等下，會回到那天的那個地方，

一個，造物者安排好的機會，

讓我正視自己的內心，然後，做出決定。

這一回，我不再逃，我會勇敢的面對。

要知道，勇敢不是天生的，是經歷累積而來的，

而我的勇敢養分，也包括那天的闖蕩得來的狼狽，

這一回，我不再逃，我要勇敢的面對，

半年前，

那個狼狽不堪的自己。

感恩造物者在半年後的貼心安排。我知道，我不會再逃了。

眼前看見的，是過去，還是未來，
我自己會決定。

人生的選擇

人生充滿選擇題，從物質上的使用，到心靈上的感受，這些都是可以選擇的。

有人問，被傷害了，感覺自然受到影響，情緒自然受到波動，不開心也很自然，難不成還能假裝微笑麼？

不要你假裝微笑，但要你在放下後的自然情緒。


友人說，自從學習靈修之功課後，很多道理都明白了，但卻在實踐時感覺痛苦；
阿該問，何以見得？

友人說，當被傷害時，明知道情緒一定是悲傷，但秉著靈修的中心思想，則是明白到每件事都有它的存在價值，被傷害也可以是讓人學習的一個機會... ... ...這些道理我都明白，但我卻仍是矛盾，只因為我明明可以悲傷卻要假裝歡樂。

阿該說啊，悲傷或放下是選擇，不需要你假裝歡樂，但要你正視情緒的由來，了解它的出現目的後面對，然後放下。
當然，悲傷難免，所以也別逃避即時的情緒，但也別被牽著走，因為你才是你自己的主人，而不是那外來影響你的情緒。

這些道理大家都懂，但大家卻對此修行之路的難行而苦惱。其實，還是回到原來問題，我們的人生，四處都是選擇題，你【覺得】難行或易行，都只不過是選擇，重要是，在選擇的過程中，學習了什麼，並也讓你成長了些些。

人，只有往前走，沒有往後退的時候。學習如是，成長亦是。

也有人覺得在某些事情上，學不到反而退步了，但阿該說啊，【發現退步】難道不是一項學習麼？因為，你【發現】了啊～

又有人說，這樣的人生很苦悶，什麼事情都有一番道理，都是正面的思想，人生不是無趣了麼？
阿該曾經也是這般認為（其實現在偶爾也會脫軌下下><），
但，
這。也。還。是。選。擇。啊！

看到這裡，也許有人會問，怎麼阿該好像有很多【有人/友人】朋友似的；呵呵^^ 不管是什麼人或是不是人，他們都是與阿該內心對話的好人。

所以，有人們啊～讓我們繼續正面歡樂，瘋狂享受這一世的人生吧～ ^o^

我們回不到過去；
我們越不過未來；
只有現在，是我們能把握的，
既然如此，何不為自己選擇一個舒服的現在呢。

《罪案数据不详 人民生命财产算什么？》

最近出現雪州2009年罪案數據版本不一的情況，內政部分別在去年，以及6月中旬提供的兩次數據並不相同，掀起一股疑竇。

據民聯議員的調查下，發現內政部於去年6月在面子書公佈指2009年發生5萬4443宗罪案，惟卻在今年6月中旬回應指發生5萬6689宗罪案，之後再澄清指罪案數字確實數據為5萬4994宗案件。

針對3個不同的數據版本，內政部解釋指這是「打錯字」造成的，並強調雪州罪案不增反減。然而，左看右算的，三個數據平局計算，單單在2009年即發生5萬5375宗罪案，平均每月既發生4614宗，平均每天發生153宗案件。

罪案數據能這麼平均計算的麼？其實並不能！但罪案數據重要麼？文中自有解答，筆者請讀者自行詮釋。

罪案有分季節性和市場性。季節性的罪案如經濟明顯低靡時期（搶劫案）、佳節時期（入屋行竊）、球賽賭局（債務衝突）；市場性罪案則如時下智能手機等高科技產品的需求大，因此成了賊匪以之為目標。

這些例子證明了數據的重要性，因為清楚記錄、審閱、分析、評估和統計罪案數據和類型，可從中得到罪案的最新趨勢，並擬定各種防範罪案的策略，對症下藥，重點出擊！

然而，內政部提供多達3次的罪案數據皆不統一，這讓人質疑和重新衡量有關單位對罪案的重視程度。

另，內政部聲稱2009年雪州罪案的真正數據有下降的趨勢，惟民聯議員卻揭露指雪州罪案率從2010年至2011年反漲了11.6%。無論如何，內政部試圖以「罪案率下降」穩定民心的做法並不管用，除了因為數據的差異不大之外，警隊的治安行動也一再讓人民失望。

警方推出的策略口說得天花亂墜，但實際作用有多少，見仁見智。擺在路旁的陽傘行動、陸空如直升機和騎警巡邏、甚至出動軍警合作等的策略，咋看下的確有達到宣傳的效果，但卻只是治標不治本，空有行動但無策略可言，僅是徒勞。

要有效的打擊罪案，當然不會只依靠執法單位，人民也需與單位合作並為自行安全負責任。然而執法單位一而再的失職、濫權等行為卻讓社會大眾失去信心，甚至被指淪為國陣政府的傀儡。

孟子曰：夫人必自侮，然後人侮之；家必自毀，而後人毀之；國必自伐，而後人伐之。

政權的腐敗導致社會不公，司法不正，而保家衛國的執法更是濫權屢屢；單從罪案數據處理已看出漏洞百出，試問人民又如何放心將生命財產交託呢？何處才是寄托之所呢？

結婚 vs 離婚

有誰是知道，

結婚，和，離婚，都是在同一個房間進行的？

我想，沒想要離婚的人，就應該不會要知道離婚的一切程序和事項吧。

那天，陪著40多歲的Aunty May在某個週二，到Dutamas的JPN（國民登記局）咨訊和辦理離婚手續。我以為，離婚會在另個部門或房間，但原來，正是註冊結婚的同一地點。

那天，在陪著Aunty May諮詢的同時，竟遇見大學兄弟在為朋友拍攝註冊儀式，

我說，這樣的相遇感覺詭異，一個辦離，一個辦結。

結婚註冊應該很簡單吧？我沒經驗，但猜想應該公開展示一段期限，若無人反對後，即可排期註冊結婚，程序看似簡單。

然而，沒資金聘請律師處理的，只能自行回到原來的地方，填寫資料，等候通知做輔導和了解，再由官員與對方夫/妻輔導和了解後，經過多次的審核和判斷，才能完成離婚程序。

這個過程，需耗數個月，而出入原來的地方，也需要很多次。

今天，又再陪Aunty May到JPN進行首次輔導。原是要我為官員和Aunty May進行翻譯，但現場早有專員在而無用我之地，並在外頭等候。不出10分鐘，Aunty May完成了首次的輔導。

官員其實要了解為何選擇離婚？而我所知道的——Aunty May的老公嗜毒、不理妻女，又只會攤手要錢，甚至於不久前吸毒而入獄。。。都是Aunty May告訴我媽媽的。我想，家家有本難唸的經，對方有多糟糕我不知道，但眼見Aunty May一手將3個女兒養大，又身兼多職時，我相信，離婚是對的做法。

古人常說，宁教人打仔,莫教人分妻。但這個時代，無論是男或女都好，受到傷害時，若不想重蹈覆轍，若想愛自己多一點，若想重生，若認為沒有另一半也可以活得很好的，

那，就去個頭的離婚吧。

我當然相信，結婚時，甜言蜜語、山盟海誓、承諾保證統統都是真心的；只是，日子長了，了解深了，把責任當作負擔時，愛也隨著變質了。

我不知道Aunty May進入那間註冊宣誓房時是什麼感受。而當官員詢問她，若丈夫願意改變時，是否會打消離婚的念頭？Aunty May將這問題反問我媽媽，我媽媽反問我。。。

Aunty May說，如果最終選擇不離婚，不是因為原諒了，而是早已對對方死心了，不離也是為了3名女兒。

而我很坦白的回答道“痛改前非需要時間證明，但對方已經失踪和失責多年，如果只是‘眼見’的改變，如果Aunty May可以在沒有丈夫的情況下活得很好，那，你詢問我，我會回答你，重生吧。”

離婚，不是世界末日。

只是停止過去的錯誤步伐，然後轉個彎換個道的，重新上路。孩子們都長大也懂事了，是是非非自會分辨，而人在乎的是看得見的未來，而不是戰戰兢兢的擔憂回到過去。

在婚姻課題上，我暫時只能是講，而沒有經驗之談，也許被認為是冷漠的，但那又如何呢？愛自己，遠比愛別人而害怕面對背叛傷害來的實在和安心。

嗯，寫道這裡，我好像真的變得冷漠了...

愛，簡簡單單就好，別將它複雜化好麼？

至10下10下親愛的你

我們，認識有10年了吧？
10年的你，十下十下的個性從來不改變，
也只有這淳樸的你，才會得到這造物者賜予的幸福，
一個讓人稱羨的幸福。

兄弟說，你的一生可用五字概括一切——【傻人有傻福】。

從十下十下，到二十下二十下的你，
依然還是我認識的你，一個不懂得說謊，也聽不出別人說謊的小女孩。

6月24日2012年這天，你終於如願的出嫁了，
朝著你立志要成為家庭主婦，生兒育女，相夫教子的夢想，大步往前跨了。
無論這個家庭是豪門還是平民，我知道你都會靠你那單純的直覺，去接受這與眾不同的家庭，去愛護和保護這你選擇的家庭。

離場前，我警告你老公別欺負你，
但你老公反而說：【如果我老婆向你投訴我（欺負），那請告訴我，你有我的電話號碼吧？】
你老公這麼說道，毫無浮誇或巧語的，僅是真心的向我證明，他會對你很好很好，若真讓你覺得不好時，他希望他知道。

親愛的，未來的日子沒人能保證，但既然你選擇了幸福的路，那麼造物者會繼續讓你幸福一輩子，而我，也會將我不多的信念，灌注在你身上，要造物者讓你，幸福一輩子<3

哪天，我們墨爾本相見<3 ^^

nothing after LET down ～

要認識自己，得將小我丟棄，更不可以忽視喜怒哀樂的根源，
所以，此刻，記錄我的不安情緒，接受，然後放下。

看到你左手的戒指，訂婚二字，怦然在腦海中亮起，
是的，闊別半年後，從明朗化公開，到訂婚，
這些，都是你的現在，跟我毫無關係，
但是，我必須承認，不舒服的情緒還是有，
只是，在面對你的時候，我一笑而過了，
在你一而再的詢問我的境況的時候，我也，一笑而帶過了。

重要么？我這麼問你。

重要啊。你這麼說道。

在說著這麼一句話的時候，你的左手戒指仍在我眼前晃動，
我必須承認，除了微笑，我的內心是無奈的，
無奈于，你一直從身旁或網上了解我的近況，並在聯絡時不斷提及和詢問更詳情的，
這一切，對我而言，很多塊魚。

依然是看到你左手的戒指，
你說，很希望我能繼續升學。

我說，全世界都希望我去升學，但我不會因為大家的希望，而忤逆我的決定。升學或否，我心中有決定。

臨走前，你說不滿意答案；但我，仍是一笑而過。因為除了笑，我不知道如何掩飾對著你的陌生，和，無奈。

要認識真正的自己，我必須接受感官給予的情緒。
那麼，此刻我要說，對於你左手的戒指，我從愣了那麼一陣陣後，就沒了；
但對於你一而再的詢問我的近況，我到寫此文的這一刻，仍是無奈。

我接受這些情緒，因為直覺告訴我，
我在一笑而過時，你是nothing。

而你一而再的執著詢問我的近況，
對我而言，也是nothing。

免甜的愛爾蘭咖啡，添加了香醇的酒味，但怎麼都沒微醺都感覺？
哪裡找來酒和咖啡濃度一樣，苦澀又暈眩呢？
歡迎愛倫們介紹呀～ <3 

記下，放下。不喜歡的自己

2010年9月12日，曾這麼寫道 ～～『我，不喜歡這樣的自己…』，

走到第29個年頭，總有不少時段是“討厭自己”/ “否定自己”，
無能、懦弱、失敗、失落；
這些都是逃避真實問題的最佳情緒。

『如果，如果我再認真一些，
再讓自己獨立一些，
心，再堅定一些，
我知道，結果一定是不一樣！』
自我審核的心情筆記，在末端這麼寫道。

重看回過去的心情筆記，再多的都是哀嘆，
原來，負面情緒往往比正面情緒更容易的記下，無論是文字，還是心情。

但，正視了問題的根本後，
下一步好像更好走了，
只要，不再逃避 J

感恩自己，發現了這麼一塊寶。

夢與實的呢喃

收到信了。夢想，原來可以那麼近。

打從決定申請的那一刻，參雜著的，是衝動、混淆、失序的情緒，
申請要求是至少2名推薦人，然而卻找了4人，看似志在/誓在必行，
但其實，決心還是漂浮，仍是被自我認定的現實加鎖著，
在短短的一個月內完成了手續後，將這靜默了多年的夢想，再度封起來，
然後，繼續如常的工作，生活。

總以為受到框框的現實問題未解決之前，任何夢想都是奢侈的，
若思想，是心靈的滿足；若行動，則是基本生活的累贅，
所以，將所有所有的夢想，藏在心底的寶盒中，
不碰也不想，不聞也不問；假裝，現在的擁有的，就是唯一。

直到，收到消息的那剎那，
埋藏已久的激動竟破土而出，向自己證明，壓根兒不曾遺忘，
遺忘的，是那份單純的勇氣。

人存在，是為了尋找自己而在多項選擇題中做選擇，找答案。
人存在於不同的時空，有著各自的路要走，有著各自的使命要完成，
只是，取決於，是否醒覺了。

這一刻，深信它的出現，恰恰是自我認證的時機。

過去，總是不希望他人承受被拒絕的不悅而say YES。
認清了過去的say YES只是為了證明能力，
而下一秒的，是YES or No，會真心的作出決定。

《人民醒觉皆因政治暴力》

日前不断的从报章，网络新闻处发现近几个月以来，不少政治活动上被流氓骚扰，而根据《公正报》上期的报导算计，在2012年的首5个月，民联或非政府组织活动遭捣乱事件超过13宗，酿受伤人数。

流氓除了以羞辱和喝骂等语言暴力之外，还以木棍、石头、鸡蛋、烟花等物件袭击活动中的座上嘉宾以及观众，甚至破坏音响系统让活动不能顺利进行。

种种的暴力行为，是流氓在滋事，也是政府所默许的。要不，何以有关单位报案多次都不曾受理，尽管滋事者/流氓身份提供至警方后仍无下文？

政治所允许的流氓暴力是基于人的问题，是对敌人的认知，并确认谁是敌方，再施以暴力行为；殃及者非敌方而已，还包括无辜的人民。然而，流氓的暴力行为正是要制造恐慌和恐吓作用，要出席活动的人民明白【反我者死】之道理。

流氓伤害活动嘉宾，如民联领袖、非政府组织领袖等人不足为奇，毕竟对他们而言，这是以利为主的工作，谁人出得了钱让捣乱，他们既遵从。

要知道，流氓的典型特征是，在没有道德、伦理之心，更在霸权体制的护罩下，忽略法律和游戏的公平规则进行暴力行为；他们不与你“说”道理，而是以暴力行为展示“道理”。他们欺善怕恶，畏惧真理，也害怕舆论，而为了压制这些声音，他们不得已的，使出更大的暴力行为。

这一切的流氓暴力行为，被视为政治暴力，是政治手段的一种，而政府默许暴力施展在无辜人民身上的行为，更同等犯罪，惟这也是政府的阴谋厚黑权术。事实上，国阵政府的心子的确黑，脸皮确实厚。

人民如今处在水深火热之中，既要躲避社会流氓，又要逃离政治流氓，自身安全保不住，家园（国家）更是沦陷... 何以见得？

社会流氓是从事欺人、讹诈、抢夺、偷窃、拐口、赌博等行为；而政治流氓以三点为定义：一（职位）属于权威高的官员；二（特征）为了自己和少数人的权利和私利而拿人民做政治赌注；三（道德）自我利益为中心、食言自肥、无信义，愚民。

虽说马来西亚是民主国家，但实际上却是遭政治暴力蹂躏，与民主之路背道而驰。

说了这么多，国家看似沦陷么？是的，人民该做出适当的抗衡和选择！要知道，政治流氓暴力有的只是霸占而来的虚幻力量，而人民的团结力量正能拨乱反正，因为国家是人民的。

政治流氓暴力让人民直呼忍无可忍，抨击政府之际也希望能为伤者讨回公道。

沒有手機的日子

沒有手機的日子，你會如何是好呢？看阿該的文之前，靜思下下 ^^

對於城市人而言，沒有手機的日子，其實是可以生存的，並沒有什麼大不了。

SIM CARD壞掉了，再未領回新的之前，整個白天是沒有手機，無法收到訊息，沒有即時的watsapp，無法上網check mail看fb，一切的一切，並沒有一支手機而與外界失聯。

再這之前，友敏在前一天也因為沒有帶手機外出，加上阿該的手機沒電，沒有帶家鑰匙的友敏，唯有到家外找電話亭打電話，阿該當時的想法是——有電話亭，但沒有電話的吧？
（別怪阿該的無知想法，因為城裡太多公共電話被癮君子拆去賣並買毒品的案子了 >.<）

慶幸的是，友敏還真的找到電話亭，也打了電話回家讓家人開門，安全歸家去。而過了這麼驚險看似回不了家的一夜後，阿該在一早趕著出門採訪之前，發現，手機沒有線路顯示，SIM CARD掛了。

沒有手機，如何聯絡受訪者呢？
沒有手機，如何告訴媽媽說我要吃什麼午餐呢？
沒有手機，我要如何收到工作的訊息呢？
沒有手機，我好像什麼都做不了，甚至有那麼一霎那，想不要出門了，直接用家人電話聯絡受訪者說改日期。

但是，沒有手機非世界末日，就只是，沒有手機而已。

如常的出門，到了目的地後，找個電話亭聯絡受訪者，感謝靈市市議會的責任感，讓我在50步內即找到，也可順利的撥通和溝通。

結束採訪後，悠哉悠閒的回家呆了個三五小時後，才再出門到處理 新SIM CARD事宜。

不是首次沒有手機的日子，但每次都可怡然面對，甚至有喘口氣，趁機放空自己的小機緣。如此看來，手機，赫然成了壓力來源，如可趁機丟了手機，就可伺機丟了壓力，何樂而不為呢？

只是，仍有不少人在沒有帶手機 / 手機遺失 / 手機壞了等等情況時，都會在FB等網絡空間留言：“我的手機xx了，大家可以在這裡（fb）聯絡我。”

沒有手機活不下去？這說法讓人匪夷所思。若干年前的我們，只有家裡電話，也不是活得好好的？

手機的功能是一時方便的替代品，而不是生活的必需品，為何現代人得獎自己的生活局限在手機上呢？又或說，為何 讓手機控制了自己的生活？人類的其中痛苦，源於他們錯估了事情的真正價值。

對阿該而言，沒有手機的日子，才是真正的素質生活。

《最好还是最坏的时代？你决定》

如果世界末日真的來了，如果真有諾亞方舟，但入場票有限，只有名門望族、有錢人可登上船；上船者可留活口，上不了的則死路一條。如果您非名門望族，該如何是好？

朋友隨意的提出這問題，但卻非心理測驗，而大家的答案也不一。有者說那就死得轟轟烈烈，有者卻指想盡辦法拿到船票或潛入船內… … … 朋友說，這提問恰恰反映馬來西亞黑暗選舉和未來方向不明的狀況，而不同答案也正映出身為國民的我們，對於國情是樂觀或是悲觀，是明朗還是失望。

什麼時候大選？這是全國人民要知道的答案，大家都想要憑著手上那神聖的一票，為自己投出一個光明的明天，只是什麼時候大選，沒人知道。大家只知道，國陣政府無誠意做出改變，無誠意為民為國，就要換掉它。只是大家都怕來不及，怕在未換掉政府前，馬來西亞已變成了一個垃圾場。

一向對政治冷感的朋友忽然列席於428，他說若428再也改變不了，那他寧可帶著一家3口移民到澳洲。

「我不為自己想，也為孩子的未來著想，現在是稀土、接著是國光化石，我不知道馬來西亞何時會變成垃圾場！如今移民到外國，我們仍可以是高薪白領，然而當馬來西亞變成了垃圾場，滿街都是外勞公民、外勞警察時，我們移民到外國時，已經是難民的角色了。」

回到諾亞方舟的題目，這朋友是選擇移居外太空。而選擇死得轟烈的，被詮釋為放棄爭取，任由腐敗政權侵蝕民權；想盡辦法索票進方舟的，則喻為爭取手上一票，在滅亡後的新世界重新開始。

19世紀的狄更斯在《雙城記》說道：
「這是最好的時代，也是最壞的時代；
這是智慧的年代，也是無知的年代；
這是信仰的紀元，也是懷疑的紀元；
這是光明的季節，也是黑暗的季節；
這是希望的春天，也是絕望的冬天；
我們無所不有，我們一無所有；
我們正走向天堂之路，我們也通往地獄之門。」

在這個混淆不明的時代，選擇留守還是出走，我們自有選擇的權利，然而明天是光明還是黑暗，卻是由我們的選擇做出總結。你，準備好了為這時代做出選擇了麼？

『It was the best of times, it was the worst of times, 
it was the age of wisdom, it was the age of foolishness, 
it was the epoch of belief, it was the epoch of incredulity, 
it was the season of Light, it was the season of Darkness, 
it was the spring of hope, it was the winter of despair, 
we had everything before us, we had nothing before us,
we were all going direct to Heaven, we were all going direct the other way-
in short, the period was so far like the present period,
that some of its noisiest authorities insisted on its being received,
for good or for evil, in the superlative degree of comparison only.

陌生人的愛

女朋友歡喜說，最近常被一名失戀男性朋友致電訴心事多次，

重複又重複的訴說傷痛，不捨，不甘等情緒，

重複又重複的，訴說放不下。

歡喜從聆聽，到分享，到分析。。。整個過程，都希望男性朋友能走出失戀這不明又不暗的灰色地帶，希望男性朋友能真正放下，勿將逝去的感情緊握在手。

男性朋友似乎不明白，甚至質疑歡喜對待朋友的真心和誠意。

歡喜說【朋友發生車禍，如今還在醫院與死神搏鬥，生與死，或，放下與執著一段不存在的感情，你覺得呢？】；歡喜說畢，就不再多解釋。

的確，失戀後的傷痛是必然的，被劈腿，被嫌不好，沒錢，沒本事，或甚至是，不適合的種種理由都好，不用去在乎分手理由的真偽，因為分手的理由可以是假的，但分手，是真的。

分手，只是兩人不能再以愛人的形式交往，但雙方都還是存在的。

生與死的一線之差，或，放下與執著一段不存在的感情，哪個重要呢？

我說啊，經歷生離死別後，你才會發現，愛的偉大不是在於佔有任何人，為對方付出的多寡；
愛的偉大在於，可以簡單的為了對方好而靜靜的愛，
就算是，彼此只是陌生人。

路，往前走後仍可以回頭，
只是，要記得曾經的坑洞，
別在跌入同一個洞了～

塗顏色

最近愛上了塗顏色，
當冷靜不了時，當煩躁時，當心虛不寧時，
像孩子般，將整張畫佈滿七彩繽紛。

人生的道路何其多，
有人選擇平凡一生是幸福，
有人選擇精彩一生是幸福，
有人選擇無我一生是幸福...

一切的一切，只不過做個選擇題，只是這道題目沒法塗擦，只能一步接一步的，將它寫下去。

我的筆已經劃下去了，該繼續畫，繼續塗。

開始對號入座了...

開了又關，關了又開，
這個應該是第6還是第7個空間了。

總是無法對自己的心坦白，
無法對自己坦白的人，對朋友家人甚至是陌生人又怎是真誠呢？

呵呵，我不要逃避了，
逃避好累，總會將所有的情緒藏在內心
鎖上，但其實沒有消化到，
只會讓原本就擁擠的空間，更加狹窄，我才不要><

既然本身的性格和工作可以接觸不同的人，
與不同的人交朋友，
那麼就代表有了對象可探索。

這裡會有我的故事，也會有你的影子，似乎大家要不要對號入座而已～
一切，從心開始，
雖然是那麼的老土，但卻總是真實。

^^歡迎阿該，重出江湖～ <3

寄件給自己：
以後的，將不再只是藏在內心，而是寫在這個空間，
再藉由回憶，將過去的情緒發給未來的自己，
然後證明，沒有什麼心情過不了，
過不了的，只是不肯妥協的執著而已。